Aujourd’hui j’ai décidé d’aller faire un tour en Australie, terre de mes ancêtres. Bon, c’est pas vrai mais ça fait toujours son effet dans les speed dating. Aussi tôt dit aussi  tôt fait, me voilà dans mon Jumbo Jet W1 qui, pour ne pas changer, se conduit tout seul.

A peine ai-je débarqué qu’un kangourou se ramène vers moi et qui vois-je sortir de la poche ? Mon petit vieux, ça c’est mystérieux. Là il me dit que je dois trouver l’œil du bushman. Encore un œil ? Mais ça va finir par lasser les lecteurs, vous pourriez pas me demander autre chose, je sais pas moi, le saint graal par exemple, ça c’est classe. A ces mots là vous me croirez pas mais y a le roi Arthur qui débarque et me dit de me mêler de ce qui me regarde, bon.

Histoire de me mettre aux coutumes locales, je livre un petit combat de boxe avec le kangourou du vieux, que je bat naturellement. Je pars alors dans ce désert garanti aux normes ISO 9002 c'est-à-dire sans verdure ni ombre et une température minimale de 57°C. Deux étoiles au guide du routard depuis des millénaires, c’est dire la grande classe.

Au bout de trente kilomètres de marche dans mes belles chaussures Jumbo Jet C1 (elles avancent toutes seules, formidable !), je tombe sur Crocodile Dundee, et lui demande où je pourrai trouver l’œil du bushman. Derrière moi dans la grotte où y a marqué « grotte du bushman » à grand renforts de néons qu’il me répond. Histoire de justifier le fait de passer pour un crétin, je lui pique quelques dents de crocodiles pour remplacer celles que le kangourou m’a éclatées.

Sur la droite de l’entrée de la grotte, B.B. et ses sbires m’attendent sous des ombrelles en sirotant des milk-shakes. Visiblement, ils pensent qu’ils vont pouvoir me voler l’œil une fois que je l’aurai récupéré. « On va te voler l’œil une fois que tu l’auras récupéré », me sors B.B.. Boapf.

A ce moment de l’histoire, car il y en a souvent un dans mes histoires, le lecteur se rend compte que tout les clichés sur l’Australie ont été à peu près épuisés. Voyons voir comment l’auteur va s’en sortir, pendant que Johnny Johns rentre dans la grotte.

Je t’attendais Johnny Johns, me dit le bushman. Euh…T’es pas censé être euh… Black ? Ben si mais j’ai passé dix milles ans dans cette grotte, alors j’ai blanchi, ça craint. Installe-toi près du feu. J’obéis, et d’un seul coup la fumée me plonge en transe où successivement les mystères de l’origine de la vie me sont révélés, l’explication au fait que les micro-ondes sont rectangulaires et pas triangulaires, et en extra bonus track toutes les réponses aux questions soulevées dans les épisodes précédents. C’est-y pas marvellous ?

Peu avant de reprendre mes esprits, une dernière vision me saute aux yeux, heureusement que j’avais des lunettes de protection Jumbo Jet P1 ! Des pattes velues. Je ne pensais pas que B.B. se négligeait à ce point.

Reprenant mes esprits, le bushman me donne son œil, qui semble être un vulgaire caillou. Je le remercie et sort de la grotte en suivant la pancarte « par ici si vous ne voulez pas être embêté par les méchants », et tombe nez à nez devant mon petit vieux à qui je remet l’œil avant de rentrer chez moi en Jumbo Jet W1, et je sais maintenant pourquoi il se conduit tout seul, et pas vous.

Afin que le suspens des aventures de Johnny Johns puisse continuer, l’auteur revient sur ce qu’il a écrit plus haut. Non, Johnny Johns n’a pas eu la réponse à toutes les questions ! Ha ha, ça c’est un rebondissement de première ! Oui parce que sinon Johnny Johns arrêterai probablement la Quête des Yeux, et l’auteur serait bien dans l’embarras.

En voyant le Jumbo Jet W1 s’envoler, B.B. comprend qu’elle a de nouveau échoué. « J’ai de nouveau échoué ! ». Elle prend son téléphone et devinez quoi, passe un appel. Johnny Johns a récupéré l’œil du bushman. Oui ça craint. Ben… Je pourrai essayer de lui parler. Oui monsieur, je sais que l’Organisation Secrète ne doit pas... Oui. Non. Non. Oui. Oui. Oui. Non. Euh… Non. Oui. Ok. D’accord. Bien. Au revoir. Bises. Je… Je vous laisse. Oui…Non. Oui…

Le saint graal se trouve-t-il en Australie ? Quel organisme est responsable de l’attribution de la norme ISO 9002 aux déserts ? Pourquoi les micro-ondes sont rectangulaires ? L’auteur aurait-il oublié Floriette ? Qui est cet homme bavard qui semble être le chef de B.B. ? Toujours plus de questions, et les réponses se font attendre.

Mais ne vous inquiétez pas chers lecteurs vous verrez bientôt que tout ceci a un sens, aussi surprenant que cela puisse sembler. Rendez-vous pour un prochain épisode absolument exceptionnel : Johnny Johns et l’œil de l’île perdue.

En attendant, n’hésitez pas à exposer vos théories, vos résultats scolaires, vos commentaires, vos aspirations dans la vie…