Aujourd’hui j’ai décidé d’aller faire un tour en Australie, terre de mes ancêtres. Bon, c’est pas vrai mais ça fait toujours son effet dans les speed dating. Aussi tôt dit aussi  tôt fait, me voilà dans mon Jumbo Jet W1 qui, pour ne pas changer, se conduit tout seul.

 

A peine ai-je débarqué qu’un kangourou se ramène vers moi et qui vois-je sortir de la poche ? Mon petit vieux, ça c’est mystérieux. Là il me dit que je dois trouver l’œil du bushman. Encore un œil ? Mais ça va finir par lasser les lecteurs, vous pourriez pas me demander autre chose, je sais pas moi, le saint graal par exemple, ça c’est classe. A ces mots là vous me croirez pas mais y a le roi Arthur qui débarque et me dit de me mêler de ce qui me regarde, bon.

 

Histoire de me mettre aux coutumes locales, je livre un petit combat de boxe avec le kangourou du vieux, que je bat naturellement. Je pars alors dans ce désert garanti aux normes ISO 9002 c'est-à-dire sans verdure ni ombre et une température minimale de 57°C. Deux étoiles au guide du routard depuis des millénaires, c’est dire la grande classe.

 

Au bout de trente kilomètres de marche dans mes belles chaussures Jumbo Jet C1 (elles avancent toutes seules, formidable !), je tombe sur Crocodile Dundee, et lui demande où je pourrai trouver l’œil du bushman. Derrière moi dans la grotte où y a marqué « grotte du bushman » à grand renforts de néons qu’il me répond. Histoire de justifier le fait de passer pour un crétin, je lui pique quelques dents de crocodiles pour remplacer celles que le kangourou m’a éclatées.

 

Sur la droite de l’entrée de la grotte, B.B. et ses sbires m’attendent sous des ombrelles en sirotant des milk-shakes. Visiblement, ils pensent qu’ils vont pouvoir me voler l’œil une fois que je l’aurai récupéré. « On va te voler l’œil une fois que tu l’auras récupéré », me sors B.B.. Boapf.

 

A ce moment de l’histoire, car il y en a souvent un dans mes histoires, le lecteur se rend compte que tout les clichés sur l’Australie ont été à peu près épuisés. Voyons voir comment l’auteur va s’en sortir, pendant que Johnny Johns rentre dans la grotte.

 

Je t’attendais Johnny Johns, me dit le bushman. Euh…T’es pas censé être euh… Black ? Ben si mais j’ai passé dix milles ans dans cette grotte, alors j’ai blanchi, ça craint. Installe-toi près du feu. J’obéis, et d’un seul coup la fumée me plonge en transe où successivement les mystères de l’origine de la vie me sont révélés, l’explication au fait que les micro-ondes sont rectangulaires et pas triangulaires, et en extra bonus track toutes les réponses aux questions soulevées dans les épisodes précédents. C’est-y pas marvellous ?

 

Peu avant de reprendre mes esprits, une dernière vision me saute aux yeux, heureusement que j’avais des lunettes de protection Jumbo Jet P1 ! Des pattes velues. Je ne pensais pas que B.B. se négligeait à ce point.

 

Reprenant mes esprits, le bushman me donne son œil, qui semble être un vulgaire caillou. Je le remercie et sort de la grotte en suivant la pancarte « par ici si vous ne voulez pas être embêté par les méchants », et tombe nez à nez devant mon petit vieux à qui je remet l’œil avant de rentrer chez moi en Jumbo Jet W1, et je sais maintenant pourquoi il se conduit tout seul, et pas vous.

Afin que le suspens des aventures de Johnny Johns puisse continuer, l’auteur revient sur ce qu’il a écrit plus haut. Non, Johnny Johns n’a pas eu la réponse à toutes les questions ! Ha ha, ça c’est un rebondissement de première ! Oui parce que sinon Johnny Johns arrêterai probablement la Quête des Yeux, et l’auteur serait bien dans l’embarras.

 

En voyant le Jumbo Jet W1 s’envoler, B.B. comprend qu’elle a de nouveau échoué. « J’ai de nouveau échoué ! ». Elle prend son téléphone et devinez quoi, passe un appel. Johnny Johns a récupéré l’œil du bushman. Oui ça craint. Ben… Je pourrai essayer de lui parler. Oui monsieur, je sais que l’Organisation Secrète ne doit pas... Oui. Non. Non. Oui. Oui. Oui. Non. Euh… Non. Oui. Ok. D’accord. Bien. Au revoir. Bises. Je… Je vous laisse. Oui…Non. Oui…

 

Le saint graal se trouve-t-il en Australie ? Quel organisme est responsable de l’attribution de la norme ISO 9002 aux déserts ? Pourquoi les micro-ondes sont rectangulaires ? L’auteur aurait-il oublié Floriette ? Qui est cet homme bavard qui semble être le chef de B.B. ? Toujours plus de questions, et les réponses se font attendre.

 

Mais ne vous inquiétez pas chers lecteurs vous verrez bientôt que tout ceci a un sens, aussi surprenant que cela puisse sembler. Rendez-vous pour un prochain épisode absolument exceptionnel : Johnny Johns et l’œil de l’île perdue.

 

En attendant, n’hésitez pas à exposer vos théories, vos résultats scolaires, vos commentaires, vos aspirations dans la vie… 

Harry, wake up, Harry! J'ouvre un oeil, mal réveillé, aussi frais qu'une vieille sardine. Et là je vois, penché sur moi, un vieux super mystérieux. Longue barbe pleine de restes d'anciens repas, un chapeau pointu défraichi, vétu d'une robe de baba cool. I am not Harry que je lui dis, but Johnny Johns. Il pose alors un bâton sur ma table et sors des binocles en me disant qu'étant dans la maison du Phoenix...Ah en effet il s'est planté, et disparait.

 

Bon ben puisque je suis levé, je prend mon ptit déj', fais ma toilette, et monte dans mon avion Jumbo Jet W1, qui se pilote tout seul, hallucinant. Je débarque au Népal, où je tombe sur le petit vieux, pas super mais mystérieux. Il me dit que je dois trouver l'oeil du Yéti, que j'aurais jamais cru que ça existait.

 

Je monte, je grimpe, j'escalade, et passe ma première nuit dans un temple bouddhiste. Au repas, ma voisine de table n'est autre que B.B. . Après la raison bidon de convenance pour expliquer sa présence (elle serait une grande collectionneuse d'edelweiss), je remarque une pancarte posée à côté d'elle où l'on peut lire "je viens t'empêcher de trouver l'oeil du Yéti". Confuse, elle me dit qu'elle l'a posée parce que c'était plus pratique pour manger, vu qu'on a des baguettes.

 

Comme j'ai pas envie de me taper le même scénario que lors de notre précédente rencontre, je lui fait le coup de l'éléphant rose derrière elle, et forcément elle ne me croit pas. Sauf que. Vous comprendrez qu'un animal si rare en ces lieux soit gonflé d'orgueil, aussi voyant qu'elle le snobait, il lui asséna un coup de trompe sur la tête, la mettant K.O. pour le reste de l'aventure.

 

Le lendemain matin je me remet en marche, suivant les panneaux "au repère de Georges". Sûrement un prénom de Yéti. J'y arrive, et comme Georges est frais, il me laisse prendre son oeil, qui ressemble à un tout petit caillou blanc, allongé. Je redescend sur ma luge Jumbo Jet L1, ça glisse tout seul cet engin là. Je suis bientôt poursuivi par les deux accolytes de B.B., qui ont pour l'occasion collé des skis aux roues de leurs solexs customisés pour pouvoir me mitrailler. Ils arrêtent de me suivre quand, dégoutés, ils me voient passer en tête la ligne d'arrivée.

 

Arrivé en bas de la montagne, je retrouve mon ptit vieux mystérieux et lui remet l'oeil du Yéti, avant de monter dans mon avion Jumbo Jet W1 qui vole tout seul, pratique.

Quelque part, ailleurs. Vous pensez que Johns sait ce qu'il fait? Absolument pas, et c'est pour ça qu'il ne doute pas et qu'il réussira.

Autre part, autre ailleurs. Faudrait peut-être envisager de lui expliquer pourquoi tu fais ça, non? Il n'est pas encore tout à fait prêt, et nous manquons encore d'informations sur les buts de l'Organisation Secrète.

Maison du Phoenix. Allo Floriette, un cassoulet, ça te tente? Ok, et si tu veux après on se fera un scrabble.

 

Que faisait cet éléphant rose au Népal? Qui est ce vieux barbu et le Harry dont il parlait? Quel est le secret des engins Jumbo Jets qui se conduisent tout seuls? B.B. ne pourrait-elle pas être réellement fan des edelweiss? Quel est le but de cette organisation secrète qui s'appelle l'Organisation Secrète? Tant de questions dont ne se préoccupe pas Johnny Johns, mais auxquelles vous n'aurez peut-être pas de réponses dans le prochain épisode: Johnny Johns et l'oeil du Bushman.

 

En attendant la suite, laissez vos hypothèses, commentaires, critiques, recettes de cuisine, etc.

A ce moment de l'épisode, le lecteur alerte est en train de se demander pourquoi part-il à l'aventure un soir, alors qu'en plein jour il est admis que c'est vachement plus classe pour décrire une scène d'aux revoirs du public, le soleil se reflètant dans les lunettes de soleil alors que les gens lèvent la tête. La réponse est simple, le temps d'arriver, Johnny Johns voulait profiter de sa nuit pour arriver frais et dispo pour de nouvelles aventures.

 

Le trajet ce passe bien, je débarque en combi spatiale sexy moulante, des nuages de poussières se formant à chaque fois que je pose un pas. Pas le temps de crâner en faisant des bonds de cinq mètres que y a un ptit vieux qui débarque, sans déconner je sais pas d'où. Vous me croirez jamais mais c'est le même que celui sur qui j'étais tombé à Rio, c'est dire si c'est mystérieux. Et là il me dit que je dois trouver l'oeil de Lune, un caillou vachement space.

 

Bon je me met en marche, c'est plutôt désert. au bout d'un cratère, je tombe sur l'oeil de Lune. Je me relève, ouf je ne l'ai pas abimé. Sur le chemin du retour, je rencontre un vieux type tout barbu, en haillons, et choses plus surprenantes encore, d'une c'est pas "mon" vieux mystérieux, de deux il a pas de combinaison! j'engage la conversation, un peu sur mes gardes. Il me dit s'appeler Edwin «Buzz» Aldrin, et qu'il faisait partie de la première équipe américaine à se poser sur la lune. Mais n'êtes-vous pas sensé être revenu depuis 1969?

 

 

 

 

 

 

A peine débarqué au Brésil, qu'un vieux apparaît devant moi, l'air super mystérieux. Et là il me dit: vous devez trouver l'oeil de Jade. Ah bon elle l'a perdu, et c'est qui d'abord cette Jade? Mais pas le temps de me répondre, il a disparu dans la nature. (à ce moment de l'aventure, vous devez être stupéfait par les raccourcis que je prend au niveau des détails, mais c'est parce que c'est le concept "une aventure en cinq minutes"). Le temps de réaliser ce qu'il s'est passé, que deux types en solex débridés avec pot bidalot se mettent à me tirer dessus avec des mitraillettes, alors je cours, je cours et m'enfonce dans les ruelles de Rio de janeiro.

 

Ne sachant où aller, sentant le danger derrière-moi, je choppe une fille au hasard et l'emballe pour nous faire passer pour un couple. Les mobilettes passent, je peux enfin regarder sur qui je suis tombé, et là, coup de bol! c'était Jade!! Elle avait en effet un badge indiquant son prénom. Malheureusement pour moi, je me suis rendu-compte que c'était une vieille mamie...Le temps qu'on fasse connaissance, je lui rend son dentier, et nous allons boire un café chez elle. Euh en fait pour la facilité du scénario, on dira qu'on est en fait allé à la terrasse d'un café. Là elle me raconte sa vie, comment elle s'est faite voler ce qu'elle appelle son oeil, qui est en fait un diamant d'une inestimable valeur, cadeau de ses ancêtres mayahs de la tribu des abeilles. Elle enchaine ainsi sur sa vie de A à Z, j'ai décroché à B tellement c'était inintéressant, préférant matter les minettes qui n'ont certainement pas de dentier.

 

Et là vous ne me croirez jamais, je vois la méchante de l'histoire, la bimbo canon qui brandit une pancarte au-dessus de sa tête où on pouvait lire: "c'est moi qui ai l'oeil gros naze de Johns, vient le chercher si t'es cap!" ...Je connais ce genre de méchants, ils font partie de ces organisations trop stupides pour jetter des leurres à la face de leurs ennemis, aussi le temps qu'elle dépose la pancarte, je tape un becquot à Jade, règle l'addition en gentleman que je suis, et poursuis celle que j'appelerai Bad Bimbo, B.B. si vous préférez.

 

On arrive près du port et là elle monte sur son yacht, un rire triomphant s'échappant de ses lèvres botoxisées. Ni une ni deux je monte sur mon scooter des mers Jumbo Jet S1, ça se conduit tout seul ces bestioles. En dix secondes chrono j'arrive à sa hauteur et lui chourre le diamant, finger in the nose. "nanana" que je lui crie, un pouce sous la gorge, vieux souvenir nostalgique de maternelle.

 

Retour au port, je tombe sur le petit vieux mystérieux qui récupère l'oeil de Jade. A la lettre B de son histoire de sa vie, Jade m'avait en effet confié qu'il était autrefois son amant, avant qu'elle ne perde ses dents. Je décidait de faire quelques courses pour mon repas du soir, avant de remonter dans mon avion Jumbo Jet M1 (sans déconner ça se conduit tout seul), pour rentrer chez moi.

 

Que se cache-t-il derrière ce vieux mystérieux? Comment ce fait-il que les véhicules Jumbo Jet se conduisent tout seuls? Mais qui est donc Johnny Johns? Bad Bimbo travaille-t-elle vraiment pour les méchants? L'auteur est-il si mauvais que ça? Vous aurez peut-être droit aux réponses à d'autres questions dans le prochain épisode de Johnny Johns, "Johnny Johns et l'oeil de Lune".

 

En attendant, lâchez-vous sur les suppositions, commentaires, critiques...

les blogs où on raconte sa vie, je trouve ça nul de chez nul. Le concept du journal intime pas intime, très peu pour moi. alors je vais vous raconter ma vie telle qu'elle aurait pu être si je m'étais appelé Johnny Johns...Un comment taire? n'hésitez-pas, surtout si c'est pour me dire que vous adorez.